Дэвид Боуи.

- Леночка, что ты скажешь
если я попрошу тебя принести мне обед?
-да не в сто лет, уважаемый Виктор Матвеевич. Старая сволочь!

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

- Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
- Невашеделократия.

Одел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

Самое действенное СПА это спать в своё удовольствие. Если вам говорят, что это должно быть связано с водой не верьте. Менять простыни - ещё то удовольствие.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

На смену рабам и рабовладельцам пришли работники и работниковладельцы.

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

Так кто там хотел новогодние на майских отгулять — ёлку уже выбросили, или еще раз нарядили?

Погоды не было, поэтому шашлык завернули в тесто и сделали пирожки с мясом шашлыка!

Журналы "Юный техник", "Моделист-конструктор" и "Радио" открыли дополнительную подписку на свои архивы для читателей из Екатеринбурга, Александрова, Пензы и других уголков России, где есть недостаток рабочих рук по специальности "слесарь сборочных работ радиоэлектронных средств". Проще, конечно, "Дома пионеров" открыть, но там уже лет тридцать — бани...

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Помните, как в нетленном "Москвабад слезам не верит"?
"-... Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет - одни сплошные мигранты.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Одни сплошные мигранты..."

голубая мечта и радужные перспективы

Главное разочарование в детстве —Дядя Федор бросил своих друзей и уехал со своими родителями в город
Главное разочарование жизни — родители Дяди Федора не могут жить без Простоквашино

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах!
- Так у них нефть и газ есть.
- Так и у нас есть.
- А сколько людей в Арабских Эмиратах?
- Ну ... миллионов 5.
- Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Если падает нож, то придёт мужик, если вилка - то женщина, а если что-то сверху – то дама с косой.