Скромность.

Организаторы программы "Беременна в 16" запустили новый цикл передач "На пенсию в 25".

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Дорогие законодатели. Конечно, неплохо обязать трудится на общественное благо школьников. Только вот , сначала бы не плохо ОБЯЗАТЬ ТРУДИТСЯ на ОБЩЕЕ БЛАГО, депутатов-законодателей...

Подскажите, как получить Африканское гражданство, чтобы погасить ипотеку в Мухосранске?

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

А. помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Хорошо быть Катаром: газ под боком, нефть тоже под боком. Остается только от ожирения экономики не лопнуть на пустынном солнце.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Если вы не видите своего отражения в зеркале значит вы смотретесь в телевизор. Однако, если вы всё-таки смогли увидеть себя в телевизоре значит вы какая-то знаменитость.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

- Как вы относитесь к ясновидящим?
- Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.

Мужика простатит от проституток защитит!

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

Авария с Ладой-Грантой, авария с Ладой-Калиной, авария с Ладой-Ларгусом... Авария с Ладой-Дэнс - АвтоВАЗ, ты не перестаешь нас удивлять...

Согласно сообщению новостных каналов, в конце месяца на бюджетников за один день выпадает месячная норма доходов.