Остановка.

В моëм смартфоне живëт искусственный интеллект. Я пишу одно слово, он пытается заменить его другим. И когда я недостаточно внимателен, то победа остаëтся за ним.

В Стокгольме велосипедные дорожки шириной 30см, на тротуаре в одну сторону дороги. Четко обозначены. Велосипедисты и прочие рейдеры могут ездить лишь по ним. У нас тротуары шире, но люди жмутся к их обочине, а вся ширь тротуара принадлежит скейтерам. Слабаки,То ли дело у нас, гуляй Вася!

-Слыхал? У нас разработают знак о запрете плевков! Это очень актуально на фоне принятия запрета на плевки.
-Теперь под знаком-"нельзя"! А вот...на каком расстоянии от знака , уже-"можно"?

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

Если патрон у шуруповерта вращают две лошади, то и ценник на него конский.

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не на шею же.

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

Я настоящий мужик - не отличаю запаха петрушки от Kenzo.

Читаешь бестселлер - это и я бы так написал, читаешь самиздат - как это вообще можно писать??

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

-Слыхал? Акцизы на сигареты снова поднимают...
-И что тебя удивляет и возмущает? Кто то должен возместить убытки бюджету от прощённых неграм миллиардов...