Августовская жара.

Универсальный пульт от всех телевизоров — это голова!

Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории строящейся дачи одного из чиновников.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Армянское радио спрашивают: - Как получилось, что в долларе 100 рублей?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что в рубле 100 копеек почему-то никого не удивляет.

Дойдя до 100 рублей за доллар, вместо того, чтобы остановиться и выйти из казино, игроки продолжали повышать ставки, для чего даже собрались на внеочередное заседание.

Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.

Если в СССР семья получала бесплатно хрущёвку, то это бедность.
Купив сейчас ту же хрущёвку в ипотеку- это богатая жизнь

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

- Какая у Вас машина?
- Лада Веста, а что?
И тут продавец понял, что зря он ему показывал велосипед за 200 тысяч.

Да есть они, социальные лифты. Никуда не делись. Просто раньше было "Пробился", "Проявил себя", "Доказал", а сейчас - "Подвернулся", "Пристроили", "Свое дитятко"...

Если вы видите по настоящему большую грудь, то она, скорее всего, не настоящая

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

В детстве у меня был друг, который тащился от всего американского, он очень любил слово "цент" и хотел, чтобы у него зарплата была в центах. Сбылась мечта идиота.

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Гребаные стражи галактики. Подруга вечером выходит голая из душа и набрасывается на меня с рёвом "Я ЕСТЬ ГРУДЬ!!!"

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлована и все народы понимали бы друг друга.

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

- Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

- Дочка всё никак замуж выйти не может. Не пойму в чём дело. У неё редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как её зовут?
- Пердика.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Макар, Силантий и Евграф дразнили Алексея "странным".

Народная примета - в новый детский садик первой надо впустить самую молодую воспитательницу, но обязательно в каске и с котом. Где уляжется спать мохнатая животина - смонтировать пост охраны. Если уснут обе - вызвать немедленно газовую службу!

Если окажусь мужиком - первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.

Пока математики бьются над проблемой квадатуры круга, её решили боксёры и словом ринг (кольцо) называют квадратную площадку.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...