С корпоратива.

Скажите, а повышение тарифов всех сотовых операторов с 1 января - это новогодний подарок ОТ сотовых операторов нам или наоборот?

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

Рай американский -это жить в своём доме и чем дальше соседи, тем лучше.
Ад - жить в многоквартирном доме.
Российский рай
Жить в своей квартире!
Жить в своём доме - ад!
Японский ад- находится во время землетрясения в бетонно-кирпичном помещении.
Рай - находится в деревянном каркаснике, который попрыгал во время землетряса и продолжает стоять.

- Дедушка, а ты хочешь быть как крейсер Аврора?
- 125 лет трудового стажа, а потом еще экскурсии принимать?
- Нет, таким же смелым и отважным!

Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.

- Я свободный человек и веду себя как хочу!
- Я тоже свободный человек и реагирую на твое поведение как хочу!
- Аааа, ты ущемляешь мою свободу!

Не так страшен мороз, как губернатор, вынутый из-под праздничного стола!

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе...

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря!
Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебряные. А золотая потому, что зубы золотые.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Твою же родитель номер один!

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль.
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

— Вы за гостевой брак или против?
— Если я прихожу в гости, то за, если ко мне — то против.

- Дорогой, давай сегодня не будем ругаться?
- Ты вчера разбила мою машину?

Тест для людей 50+. Продолжите фразу - есть ли у вас план, мистер Фикс?

GPS в штате Аризона:
Три кактуса налево, 350 миль прямо; два кактуса направо, 150 миль прямо- и будет вам заправка.

В принципе, советская власть всегда распространялась со скоростью передачи основного теплоносителя. Но раньше это были дрова, а теперь - газ.

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.