Будущее.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

Депутат потребовал запретить в СМИ выражение «лежачий полицейский». Он считает, что это пренебрежительно по отношению к сотрудникам МВД. Про стоячего и ходячего полицейского депутат не обмолвился.

Человеком быть не сложно ... сложно им не быть ...

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Выпиваешь в одиночестве? Да ты - пьянонист!

Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

– Ты, зачем бороду сбрила?

— Называй три желания, смертный!
— Хочу забывать все художественные книги, фильмы и сериалы сразу после просмотра, всегда успевать везде вовремя, и чтобы банки всегда отказывали в кредитах!

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

- А чегой-то вы все в бане в шубах и пальто сидите?
- Боимся, какбы в "голой вечеринке" не обвинили..

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза?
- А не хрен так лыбится. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Телезрители прислали в Что-Где-Когда вопрос: "В чём смысл жизни?". За минуту знатоки сумели найти ответ. Дали о себе знать многолетние тренировки. Хотя автор вопроса написал, что ответа на этот вопрос не существует, ведущий признал версию игроков правильной.

Как называется половина 8?
о.

- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног.

В здании Госдумы возник сильный пожар.
К счастью, во время пожара на рабочем месте не было почти ни одного депутата.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Мэр Амстердама предложил легализовать кокаин. Самые богатые люди мира, выходя на пенсию, будут переезжать теперь именно в Амстердам. А среднему классу станет глубоко пофигу до мусора на тротуарах и прочих городских проблем. Впереди счастье!

На рынке нужно говорить: «Дай мне хурму (мандарины, виноград, и т.п.) красивые, как ты».
И тогда продавец не отвесит тебе мятое и гнилое.
А если всучит гнилье, то так ему и надо, гнилому…

Чиновники вовсе не держатся за своё кресло. Им важно сохранить свою должность а сидеть они могут и на стуле.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

Потенциальный жених — это звучит гордо! Даже двусмысленно как-то!

Обратился калека к Богу с мольбой об исправлении врожденных дефектов.
Бог ответил.
Проект человека, я сделан идеально, а если на сборке у кого-то руки из жопы растут, то моей вины в этом нет.

- Мандаринки будешь?
- Нет.
- А мандуринки?