Карлсон.

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва?
- В 1380-ом, Мария Ивановна!
- А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году?
- 1.38 миллиона долларов!
- А как зовут мексиканского министра обороны?
- Луис_Кресенсио Сандоваль!_
- А что ты кушал сегодня на завтрак?
- Не помню, Мария Ивановна!

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

- Слышь? Говорят, американцы, на самом деле, на Луну не летали, а все лунные ролики сняли в павильонах Голливуда!
- Да? А почему тогда Советский Союз такие ролики не снял?
- А кто бы нас в те павильоны пустил?

Мир проще, чем вы думаете.
Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

В ресторане:
-Я думал, что ты вегетарианец.
-Так и есть.
-Почему же ты ешь говядину?
-Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.

Не умничай, за умного сойдешь.

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

Деньги нужно хранить в сухом прохладном месте. Это общее правило для всех лекарств, а деньги это лекарство от депрессии.

Правильная последовательность такая: сначала махрового ворюгу или отъявленного вражину отпускают за границу, а уже потом объявляют в федеральный розыск. Нет-нет, именно в таком порядке. Не перепутайте.

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Валёк пишет в чат: Серёг ты у меня свой телефон забыл!! ЧУВАК!ЧУВАК! ОТВЕТЬ! подожди-ка Серёга...

-Слыхал? Объявили, что расходы областного бюджета возрастут на 4 лярда! Деньги то-есть!
-Так понимаю, взяв кредит в банке и пустив его на улучшение своей жизни ты, типа, разбогател?

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты

По экономическому определению бедность - если половина или больше реальных доходов уходит на еду.
Теперь понятно почему некоторые депутаты толстые: они просто от населения отрываться не хотят!

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

- Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?

Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.