Охотнее.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Мы не будем поступаться своими богатствами. Если нам они не достаются то пусть и никому не достанутся.

Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

- Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
- Вменяемая - это если меньше миллиарда...

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.

В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.

Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00

На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм...а ты откуда?
- Из Мексики.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

-А знаете, что больше всего греет душу персонала зарубежных отлей? Вот вы, типа. баре на 10 дней и за большие деньги. Он вас обслуживает. Но через 10 дней вы уедете в свою холодную Россию, в&ёбывать год, чтобы потом ишшо разок на 10 дней приехать. А он плюнет вам вслед и, после работы, купит семье еды, бесплатно нарвёт фруктов, наловит морепродуктов и ляжет на пляжу...И так будет ВСЕГДА!

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.