Суд.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!..

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!

Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.

Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.

Фраза "Девяностые годы были святыми..." обычно цитируется не полностью. Там еще в конце "... для нашей семьи".

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

- Как это американцы избежали ответственности за уничтожение индейцев, Дживз?
- Индейцы не исповедовали иудаизм, сэр.

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

Только в России могут отличить традиции от алкоголизма.

-Так вы и есть Президент, сейчас!
-О, а где Джилл? Джилл, какого черта....

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Если у вас пропал аппетит поищите его на работе. Лучше всего искать на тяжёлой физической работе, там он быстро найдётся.

Формат сериала был создан людьми, не умеющими уложиться в полтора часа экранного времени. А формат многосезонья - для любителей жрать одно и то же. Причем даже уже не единожды сожранное...

Сдача
Олигарх М. купил на сдачу остров. Сдача острова приносит прибыль.

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Сказки раньше: в некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно жили-были дед да баба...
Сказки сейчас: по итогам весенней сессии Собрания депутатов было принято решение увеличить зарплаты...

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.


Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Говорить «И рыбку съесть, и нах&й сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться».

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Женщина - как хороший коньяк: с каждым годом всё старше.

Мир теперь принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то им можно всё.

- Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.

- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.

Получать миллион в месяц не такая уж сложная задача. Просто для этого нужно научиться считать каждую копейку и тогда даже при скромной зарплате цель будет достигнута.

Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.
А.Ширвиндт