Политики.

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

-Путин дал поручение улучшить демографию...
-От кому дал, те пущай и улучшают. Они имеют, так сказать, и финансы, и жилищные условия, и другие возможности...

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

- Лидер европейской страны назвал атаку на Венесуэлу концом международного права.
- А какой страны то, наверное - Франции? Может Германии или Англии? Нет, это Швейцария, точно Швейцария!
- СЕРБИЯ.

Чё все разорались-то? США просто возьмут Венесуэлу, сделают из нее конфетку и вернут народу этой страны. Это как оздоровление компании. Не, ну там возьмут за услуги ерунду какую-нить. Нефть, например.

Про Буратино тоже надо сделать рекламу.
Вот был бы тогда ВТБ...
Не пришлось бы закапывать денежки в землю.

В США появилась своя Юлия Тимошенко, когда запахло новыми выборами.
"Камала Харрис назвала попытку администрации Трампа арестовать Николаса Мадуро незаконной и неразумной."

Да какие там уже двойные стандарты! Сейчас политика вычисляется математическим пределом и юридическим беспределом.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Хотели создать независимый Интернет, получили полную зависимость от зарубежных ВэПээНов.

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…
- А семечек зачем?
- Чтоб в телек плевать!

Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

- Господин Трамп, а почему на обеде в честь приезда Зеленского, вы решили покормить его куриным бульоном?
- Да я х&й его знает, а чем ещё больных кормят?

Меньше знаешь - больше дура...

- Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
- Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
- Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
- Он сказал Меры Крыстмас.

- На каком основании вы подняли цену на 20%?
- Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

Когда просят прислать донат, я всегда посылаю. А что такого, там все поместятся!

Медицина будущего
- Выпишите рецепт, пожалуйста.
- На что?
- Вот на это электронное лекарство.
- Почему электронное?
- Я робот, вы что, не видите?

- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Вина пожилых водителей, которая грозит им отлучением от руля, не в том, что они - плохие водители, а в том, что вряд ли они в силу возраста будут покупать новые авто. А потому - вон с дороги.

- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что замглавы Минфина Моисеев посоветовал женихам не экономить на чувствах и выбирать кольца с натуральными бриллиантами, а не с синтетическими?
- Ничего не скажу, Моня! Потому что лучше всех уже сказал Владимир Ильич Ленин: "Страшно далеки они были от народа!"

Зарабатывать 100 т.р. в месяц - круто! На эти деньги можно даже купить себе четверть квадратного метра жилья в Москве!

На самом деле все верующие. Просто одни верят что бог есть, а другие что бога нет.

- Как победить коррупцию?
- Ввести, по аналогии с условным сроком, условный растрел - растрел пожизненно, то есть заставлять коррупционера раз в год играть в русскую рулетку. Лет через пять коррупция будет побеждена!

Мой первый робот-пылесос менял траекторию тупо долбившись о препятствия... Последний с ИИ водит хлебалом, оценивает обстановку, прежде, чем пойти в атаку и выполнить задачу... Первый жив до сих пор. Новый умер на ковре.

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

- Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?
- Буду пьяный валяться.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.