Ничего не понятно.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ

-г-н Президент. В Минесоте протесты против вашей политики. Как бы до погромов не дошло.
-Вас что, с протестами против Президента США бороться учить? Делайте как обычно.
-Бомбить?

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

-Вот интересно. почему Центробанк и ФНС интересует движение не подтверждённого дохода на счетах обычных граждан, а на счетах депутатов, генералов, чиновников и руководителей-не интересует?
-Всё дело в том, что перечисленных вами лиц контролирует другое ведомство. Интересоваться их финансами начинают тогда. когда получают на это команду сверху.

Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Приняв во внимание грамоту, полученную в 5-м классе зв сбор металлолома и "пятерку" за примерное поведение в аттестате за 8-й класс, бывшему замминистра обороны вернули участочек земли и хибарку стоимостью в один миллиард рублей.

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

Три самых популярных слова в мире:
Made in China

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Парадокс коммунального бизнеса - чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

-СМИ сообщают, что из-за повышения спроса на продукты для похудания мировые цены на сахар значительно-снизились.
-В ответ, сети РФ подняли цены на продукты для похудания. При этом цены на сахар оставили прежними.

Владельцев квартир обяжут выделить два помещения под ПВЗ обоих маркетплейсов. Обязательно два - ведь надо поддерживать конкуренцию.

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты:
✓ Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы.
✓ Частных островов в океане больше, чем один.
✓ Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

Женщину, которая подарила мужу на 23 февраля перфоратор, проклял весь дом.

Европейские спортсмены в затруднении: где привычные раздевалка №1 и раздевалка №2?!

- Моня, а как распознать дурака?
- Шлёма я тя умоляю - дурак никогда не признает себя дураком, потому, что он дурак!

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

Китай отзывает своих панд из враждебной страны - это уже пандемия или ещё нет?

ЛИФТ
В лифт зашла маленькая девочка, а за ней маньяк: "Попалась, девочка?" Она: "А я не девочка. я - лилипут, мне 70 лет". Он говорит: "Открой дверь, я выйду". Она говорит: "Не выйдешь. Пока не сделаешь, чо хотел, будем на лифте кататься". Маньяк кричит: "Диспетчер, слышишь?" А та: "Слышу. Хурлы-мурлы, йох мырда кугурлы, микрафон гаварите..." Маньяк кричит: "На помощь!" А диспетчер: "Механика пердет завтра, счастливые вам пути!" Вывод: и на старуху бывает порнуха.
Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Самое раздутое самомнение - у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь...

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

— В России две новости
Всё нормально
Сейчас объяснят, почему нормально

Мужчины, у которых нет женщины, тратят свои деньги на безудержный личностный рост!

Сократили 45000 бюджетных мест экономистов, журналистов и филологов. Как ни крути, но тот, кто не сдал ЕГЭ на 85+ по профильной математике, должен искать себе место не в офисе, а на открытом всем ветрам мировом рынке. А ребят с лопатами мы из Индии с Северной Кореей завезём.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.