Уверенность в завтрашнем дне.

- Почему топ-менеджеры гос компаний из нацдостояния получают в сотни раз больше своих сограждан?
- А сколько вы видели предложений граждан на эту вакансию на сайтах хэдхантеров?
- Ни одного!
- Вот видите, никто в стране не хочет руководить госкорпорациями. Поэтому государство вынуждено платить миллионы в день этим уникальным специалистам.

- Внучек, а ты кем сейчас работаешь?
- Я онлайн таролог. Гадаю в интернете людям на картах.
- Мне в молодости одна цыганка много чего нагадала. Ничего не сбылось. Встретила бы её сейчас - все глаза бы ей выцарапала бы. Заканчивай ты с этой тароболтологией.
- А куда мне идти работать? И потом, меня и так сейчас за курсы по криптоинвестированию разыскивают.

-По статистике 90% населения не отличается умом и сообразительностью.
- Хотите сказать, что они не могут избирать себе премьеров?
- Могут конечно, но не себе, а для того, кому собственность дураков нужнее.

Оптимист с радостью верит в хорошие приметы. Пессимист обречённо верит в плохие. А реалист спокойно верит в реальные приметы. Типа, если денег нет - это к голоду.

Желать всем счастья — абсурдно, ибо зачастую счастье одних в несчастье других.

Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.

Помни: шесть пальцев - это ИИ, четыре пальца - столяр!

Когда мне говорят про перспективы развития, у меня возникает вопрос: мы стремимся к абсурду или идиотизму

-Вся проблема финансовой системы России в доступности денег россиянам. Вы представляете, любой может придти в банк, снять нужную ему сумму и нагло эти деньги потратить по своему усмотрению. Поэтому предлагаю при получении денег, россиянин должен сначало угадать под каким наперстком шарик, если не угадал средства поступают в бюджет, если угадал, кассир должен провести еще одну игру. Кассиров нужно набрать на рынках и вокзалах. При получении денег через банкомат, клиентам будет предлагаться сыграть с банкоматом в очко.
- Спасибо министр финансов, у кого будут еще предложения по наполнению бюджета?

Курс рубля формируется просто: удобно грабить своих, приятно рассчитываться с чужими, миллион в своей валюте умещается в авоське и не требует декларации при неожиданном отлете в безвизовую страну.

- США поставляют нашему противнику оружие, технику, связь и разведданные! Каков будет наш асимметричный ответ?
- А давайте предложим им тоннель от Чукотки до Аляски!

Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.

MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

- Успех россиян нужно измерять не по количеству заработанных денег или автомобилей, а по тому, сколько детей родила семья, — Валентина Матвиенко
- Сколько же детей у этой благостной дамы?
- Один сын. Очень талантливый юноша. К тридцати пяти - уже миллиардер.

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

Анекдот никогда не врёт!

Прочитав очередное заявление руководства страны о том, что зарплата россиян выросла на 28%, и просмотрев свои расчётные листки за последний год, Петрович с грустью осознал: его, по-видимому, лишили российского гражданства.

Пожилые водители - это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... То ли дело - молодые. Ну, те, кто ездит, не вынимая морду из смартфона.

Закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта лайков с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

Добро не приходит одно, с ним приходят доброжелатели.

Тётя на кухне чистит рыбу. Кошка орёт, требует подачки. Тётя орёт:
- Чо разгавкалась как свинья, корова! И так жрёшь как лошадь, собака! Пшла вон отсюда, коза такая!
Вообще-то кошку зовут Мальвина, но у тётки богатая фантазия...

Силуанов заявил, что мои реальные доходы выросли на 24%. А я от себя добавлю, что говядина шея выросла с 450р. до 850 р., хлеб, который можно есть - с 30р. до 65р., рис 'Мистраль' - с 70р. до 150р., морковь без грязи - с 30р. до 100р., лук - с 20р. до 50р., масло оливковое с 300р до 800р. Так что плова будем есть меньше, полезно для здоровья! И больше смотреть форум по телевизеру!

В некоторых регионах бензин стал продаваться по карточкам. И эти люди обсерали СССР?

Единая россия последовательно защищает интересы простых граждан- а
вначале запретив конфискацию имущества коррупционеров ( ведь врачи и учителя тоже коррупционеры, так вот чтобы у них не конфисковали коробку конфет), а теперь запретили пересмотр итогов приватизации заводов, земель, недр ( ведь простые людишки приватизировали свои халупки, так вот чтобы их не отобрали). Интересно , а почему едросы решили, что в стране живут одни недоумки?