Три этапа жизни и безденежья нашего человека.

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

Приняли опережающие, примитивные меры.

Объявление: «Продам автомашину с полным баком дизеля. Пишите в личку, сообщу год выпуска и пробег, если кому-то это важно».

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Есть херня.
Есть отстойная херня.
Есть абсолютно конченая отстойная херня.
Есть анализ актуальных событий от ведущих политологов.
Есть интервью государственных деятелей.
А есть лавина анекдотов "про бензин".

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

Ученые РАН узнали причину почему НЛО перестали прилетать на поля и чертить круги...банально бензина не хватает.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

В копилку "не взрыв, а хлопок; не пожар, а задымление":
- Не дефицит бензина, а программа заботы о лёгких нации.
- Не очереди по 3 часа, а медитация и укрепление стрессоустойчивости.
- Не пересел на самокат в минус 20, а тренировка вестибулярного аппарата и профилактика гиподинамии.

- Ну, и что ты думаешь по поводу бензина?
- Что на одних обещаниях далеко не уедешь

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

Есть мнение, что если из цепочки изъять паникующих автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

Сам выручай, а товарища погибай!

Капитанский мостик нашего корабля предназначен только для драки крыс за штурвал.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

С помощью телевизора всегда можно заправить полный бак лапши.

Буквально в течении одной недели. В одной и той же стране:
-Кто нибудь. Купите у нас нефть. Хотя бы "за дёшево". Девать некуда.
-Кто нибудь... Продайте бензин. Хотя бы "за дорого".Взять негде.

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхождение бензина в баке автомобиля.

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

Пить или не пить?
Не вопрос!

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.