Философский вопрос.

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

Устроился курьером на полдоставки.

Один из основных признаков конкретного козла -
сначала создать проблему, а потом типа ее решить ...

-Слыхал? Китайцы хотят покупать наш газ по нашим, внутренним, ценам!
-Они с ума сошли? У нас цены на энергоносители в стране растут семимильными шагами.
-Плохо ты китайцев знаешь. Они заключат договор по сегодняшним ценам.На следующие лет так десять.

Плохо когда Эзопов язык становится государственным а тем более национальным языком ...

В Госдуме предложили заменить термин «пенсия по старости» на «пенсию по возрасту», т.к. нынешнее название задевает чувства пожилых россиян. Так что дело не в размере, а в названии.

В лукавом мире добро опаснее зла ...

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

Дарю нашим китайским друзьям идею:
В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.

Блондинка 90-60-90 - это седая 90-летняя старушка с 60-тью болячками и 90-то килограммов веса!

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...

Рубеж 80-90х годов XX века: в сознании широких народных масс укореняется убеждение, что свободный рынок откроет пути к изобилию потребительских товаров.
Начало XXI века: в сознании широких народных масс начинает складываться осознание, что рыночек решает в пользу низкокачественной дешёвки.
Вопрос к знатокам: через сколько лет сформируется понимание, что рыночек решает в пользу дешёвого отстоя из-за нищеты основной массы покупателей?

- Как мыслишь, для бурного рывка вперед надо минэкономразвития подчинить Росстату или наоборот?
- Вот зачем эти робкие полумеры? Для действительно прорывного прорыва надо все министерства подчинить Росстату.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили....
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Странно, что находясь в одной лодке, потерпеть должны только мы.

« В России трагедия: детям до десяти лет запретили в парикмахерских красить волосы и делать пирсинг 🥲»
Я в детстве хотел стать пиратом и просил ампутировать мне ногу и удалить один глаз.

Толстому всегда хорошо.
Если еда вкусная, он может больше съесть.
Если еда не вкусная, то можно не есть под предлогом диеты.

В Израиле есть евреи из Германии.
А в Германии нет немцев из Израиля!
В Израиле есть евреи из Франции.
А во Франции нет французов из Израиля!
В Израиле есть евреи из Италии.
А в Италии нет итальянцев из Израиля!
... ... ...
Что-то не так в этом Израле!!!

Итог расследования:
Деньги из квартиры полковника - мультимиллиардера З. следственная группа, пыхтя от усердия, перетащила в две соседние квартиры, руководителя следственной группы и его начальника...

Компании платят, чтобы рекламу показывали. Зрители платят, чтобы рекламу не показывали!

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

- а что за треск раздается из Думы?
- так это депутаты себе напоследок такую премию выписали, что теперь у их морды и трескаются.

Несколько лукаво звучит просьба, не раскачивать нашу общую лодку, от пассажиров яхты.

- Скажите, а мы можем заехать на заправку?
- Можем. А зачем???

В программу «Единой России» включат замену мигрантов роботами!!!
Чтобы были хоть какие-то шансы, программа должна предусматривать замену роботами всех членов ЕР.

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!