Как разрешить ближневосточный кризис?

- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.

- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
................................................................
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а
"Интервенционал".

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей
Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить
продовольственную, надо закрыть восточную.

- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов
спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он
выебывается!

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два
реалиста в штатском.

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и
неорепрессионизм.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени
тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать
"Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на
казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не п&зди!

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и
спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот
со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

- Солнышко село!
- За что?

- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому
убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу
пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку,
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает...
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По
квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии
тех, кто их создает!

- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих
противников. Аминь!

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".

- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей
тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О
наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же
банкноты, как и я.

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж
колен.

Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква
этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это
первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в
слове х&й!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а
для флейты с оркестром.

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало
представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта.
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все
закоренелые урки.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста
и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж...
- Что, мы уже миримся?

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50
человек.

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в
четверг болею... я приду к вам в пятницу.

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников,
которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В
среднем у нас с вами поровну.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На
что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с
книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у
толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия
не лопнула.

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем,
есть где, но - зачем?!

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть
подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,
пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили
кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос:
"Выбросите меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если
и сегодня не усну, то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он
сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все
разденутся.

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и
кричит:
- А теперь - Картавый!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты
хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
- О, да!
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы! Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а
с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы
Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

В купе двое трахаются: Он:
- А у меня, между прочим, триппер. Она:
- А у меня - сифилис. Он:
- Да ладно, я пошутил. Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик
праздничного пирога.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему
замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался
даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам
засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! -
назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди
товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука
жуткая, ну, вот я и надумал...

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы
"О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю...

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы; %л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака. Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал
своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем
когда-нибудь в голове.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил
женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так
и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не
прихлопнули...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

Царь Петр с женой в постели:
- Глубже, Петенька, глубже...
- Гыть!...
- Еще...
- Гыть!...
- Еще-е-е...
- Гыть!...
- Хуатыт!

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал трахнемся...
- Да ну, неохота чо-та.
- Мань, ну пошли на сеновал трахнемся...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!
- ... из овсянки, сэр.

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей
квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно
смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к
жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел
потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают
ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую
воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время.
Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером,
вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один
вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю
ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент
берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство!
Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате
чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники"
следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

- Хопер Инвест!
- Воистину Инвест! (пасхальное)

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их
мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят,
и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный
ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет:
- Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без
ансамбля, самбля, один б&я.

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные
половые тряпки.

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...

- успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось
избежать ампутации...

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса
Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе
Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу
Ненадежно прикрывает...

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще
каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и
плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а
денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу.
И никто про то не знает...

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в
специальном шлеме.

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит:
"Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь,
вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо
идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без
живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И
тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко
подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному
подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо
идет!."

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево:
насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.:
- А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк
поставил.

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские!
- (Г) кто тут у вас самый сильный?
- (Д) кузнец!
- (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через
час (К)кузнец очухался, и спрашивает: (
- (К) гарадские уехали?
- (Д) нет...
- (К) уедут тогда вся деревня п&зды получит!

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни.
Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее.
Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН
по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал
себе хвост.

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и
читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к
пропасти и говорит:
- Тенденция!