|
- Какая функция у лифчика? - Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
- Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
- Ты по какому поводу вчера водки нажрался? - Жрать хотелось.
В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"
-Папа, а что такое «тест на отцовство»? -Мальчик, я не твой папа.
- А что такое ДОБРО и ЗЛО ? - Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел так и храпит.
Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.
Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу! - Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть? - Там у меня нет выбора...
При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Учитывая отношение народа к происходящему, правильнее говорить не "органы власти", а "рога власти": - растут на голове у народа, - опасны, - ветвисты.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Два одессита беседуют за жизнь: - Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. - А я, Изя, даже туннеля не вижу.
-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы? -Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.
- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса? - Говорю. - А что говоришь? - Еще.
- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира 10 минут транспортом = например, сапсаном сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти требуется косметический ремонт = лучше взорвать.
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка... А вот построить дом при рождении ребенка так и не предложили...
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. - Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
- Кто вы? - Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер! - А где четвертый-то? - Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень. |
|