Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.


Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.

Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.


Пришел мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня на члене две руки, торчат в разные стороны, сексу никакого. Что делать?
- Покажите... М-м-да-а!!!... Консилиум надо собрать голубчик. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Ну, голубчик, мы тут подумали консилиумом и решили, что руки надо ампутировать.
- Не, доктор, я приспособился! Когда мне надо, я головке щелбан даю, руки ее прикрывают, тут я член и запихиваю куда мне надо!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Девушка, а что это у вас за х*йня?
- Гламур, бLядь!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел он на x*й."