|
Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай! ...........................................................
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
- Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
- Ну что-с? - А то-с! Партос и Арамис!
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
- Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
- Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно дерево.
- Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять.
- Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо.
- Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? - Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
- Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? - Нет, но не ешьте слишком часто.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо!
- Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. |
|