Чувак заходит в булочную:
- У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
..........................................

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХ&Й ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Покажите Ваш билетик!
- Купи да смотри!

Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня?
- Да!
- Ну где же эти пчелы?

Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая
правда.

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У
тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х&й с ним, бутылку водки!

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х&й с ним - черного д-давай...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.