|
............................................. - Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. - Да, в этом отношении я весь в отца. - Твой отец тоже был такой скромняга? - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
- Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка". Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови. - Вы сказали, что вы охотник? - Да. - У вас есть с собой оружие? - Есть. - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я. - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала-думала: - А что ты, рыбка, сама можешь предложить? - Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом? - Нет, это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: - Да какого хрена тебе надо? - О-о-чч-ч-чень большого!
|
|