Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
.......................................
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!


В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.


Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!