Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис– остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоёту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоёта, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело :-)))))


Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы
(это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб все по пpавилам
было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно.
Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек
по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким
глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы
поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать
обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно
в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше
надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как
помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах
плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- Hа фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:
- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд
чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает,
по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига
повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти
долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, еще пpавее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой
стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь...
и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...
Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть
на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе,
ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол
и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.


Навеяло историей про мужиков-электромонтёров.
Лет пять назад сижу у родителей дома, в прихожей, "примус починяю", отец принимает душ. А поскольку горячей воды у них нет с 1986 года (отдельное спасибо "Перестройке"), то практически у всего дома установлены электрические водогреи. Ну и как водится, "щиток" на лестничной клетке периодически отрубается из-за перегруза.
Итак, сцена. Всё последующее происходит в гробовой тишине. В квартире гаснет свет. Открывается дверь ванной и на её пороге стоит мой отец, с обмотанным вокруг талии полотенцем. Он не вытирался, и вода льётся с него в три ручья. С отсутствующим выражением лица он проходит в кладовку, берёт плоскогубцы и шлепает босыми мокрыми ногами на лестничную клетку. Напоминаю - тишина.
Я сижу в прихожей, входная дверь слегка приоткрыта. Отца я целиком не вижу, только кисти рук, с которых капает вода. Что эти кисти делают? С лёгким скрипом открывается панель щитка, рука с плоскогубцами погружается в его недра. Тишина. Это длится секунд двадцать...
Оглушительный хлопок, вспышка... и по пустынному подъезду разносится истеричный, с надрывом вопль "БЛЯЯЯЯЯЯ!!!"...
К тому моменту, когда входная дверь открылась и на пороге стояло чудовище, когда-то бывшее мне отцом, я уже плакал в истерике. Но ещё сильнее я рыдал, когда всмотрелся в последствия... Раньше я думал, что такого не бывает...
Отец неподвижно сидел на стульчике в прихожей. Глаза пустые. Голый. Абсолютно сухой! От него шёл то ли лёгкий дымок, то ли пар, а все его редкие волосы стояли перпендикулярно поверхностям, на которых росли!
А свет починил монтёр, минут через 40 :)



Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки).
Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся!
Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:
Прийдите, а то у меня комп поламался.
Ладно нет проблем, прийдем.
Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное.
Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться.
Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все . Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-елементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут.
Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные)и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал.Повеселились и забыли.
А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"