Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е@#те.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило,
покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую
себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хрен "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя
дурой и шлюхой!


Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я
живу в номере 613.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.


Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой
девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас
побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.


Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Объявление в разделе знакомств:
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила
невинность. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- Неужели, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют...


- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи. Они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу
спиной к экрану.

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая
пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ... толстая!

- Какое действие оказывает виагра на женщин?
- Еще больше головной боли...

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.


Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или
женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас
чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы
опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!


Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

От великого до смешного - 30 сантиметров.


Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный
мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце
стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о
чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин
пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...


Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, аббревиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру"
все-таки купил.


- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так
pасстpоился, что даже тушь потекла.

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?


Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

Мы с мужем так сильно обожаем секс,
что вчера попробовали тpахнуться вместе.


Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты
у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я
тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить
тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку,
мы с тобой классно проведем время.


Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами
софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была
в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой
хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная
принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный
принц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и принцы - но все равно козлы.
Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не
проснулась...



Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров
проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров!
Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, -
Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же
ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь трахался так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся
в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет, конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже
пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела
пойти со мной в городской парк!



Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет
приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!


Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительную минуту!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я
догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!


- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я
спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться,
и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все,
что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня
совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.


Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным
молотком.

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть! Что мы, не мужики что ли?

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное
пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Пациент расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что, для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих!
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю,
готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!


Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки -
трусы как рукой сняло!!!


У Армянского радио спрашивают:
- Как возникла лесбийская любовь?
- Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два
пассивных гомика!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.
У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!


Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один
говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!