Преамбула: Есть старый компьютерный анекдот. Звучит так: встречаются два программиста. Один другому говорит: «Займи 500 рублей, а лучше 512 для ровного счета».

Амбула: Пригласили меня на свадьбу. Между делом намекнули, что подарок лучше сделать деньгами. Типа, чтобы было на что жить первое время. Ну что ж, деньгами так деньгами. Во время определения суммы, вспомнился вышеописанный анекдот. Посчитав, что 512 — мелочно, 1024 — мало, 1536 — как-то неформатно, остановился на 2048 рублях.
На церемонии вручения подарков оказалось, что я — единственный, кто подарил обыкновенный ПОЧТОВЫЙ конверт с деньгами (ну не знал я, что есть специальные свадебные конверты), поэтому мой легко вычислили.
На следующий день, рано утром меня разбудил телефонным звонком виновник торжества. Его первые слова, произнесенные взволнованно-удивленным голосов, были:
— Максим, ты что, вчера последние деньги подарил?
— Нет…
— На такси-то хоть хватило?
— Конечно хватило… Осталось еще даже… А что?
— Ну как что. Открываем твой конверт, там тысяча, две пятисотки, четыре десятки и восемь рублей мелочью… Мы с женой вот и подумали, что ты все свои деньги в конверт выложил… Заволновались, как ты там вчера до дому добрался…
P.S. А фишку про 2048 рублей они так и не поняли. Так же, как и гости…


Переполненная областная больница, пациенты лежат даже в коридорах, ночь. Всех будит крик какой-то бабки:
- Люди добрые, помогите пройти!
Кто-то из сердобольных подходит к ней. Бабушка все время порывается встать. Далее диалог:
- Бабушка, вы куда?
- да вот, выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Мужик, ничуть не удивившись:
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная √ давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Больница вновь погружается в сон.


Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз┘ Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?


Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами... Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!


Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.

Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван! Я умер...