Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Жена, а давай я тебя в ухо трахну!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя,
если она его в себя не вводила?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.



Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.



Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.