Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встãт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в аху& - откуда взялась такая инфляция?

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встãт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов.
Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!

Жена посылает программиста в магазин:
-Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
-Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
-Ну так яйца-то были...

Скороговорка.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей-то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! Эбонит!!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодёжь-молодёжь, в мое время это был бы Целулоид.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

8-го Марта мужик подходит к уличным проституткам и говорит:
- С праздником вас, дорогие женщины!

Объявление:
Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

Муж возвращается с работы:
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!

Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
- А чё там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достãт ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чё, открой.
Жена: - А где дверь?

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везёте.
Шофёр оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

-Разговаривают три подруги.
-Одна говорит:
-"Мой муж пил пил и спился..."
-Вторая :
-"Мой курил курил и скурился..."
-Третья:"
-А мой скончался."

-В Швеции настоящий социализм.
-В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
-И это только в секс-шопах!