Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер:
- Ты чего это делаешь?
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Никому не повредит - проституточка в кредит.

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тёщи зуб болел!

- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Оптоволоконный кабель для России. Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!"

- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение системы ПРО в Польше!!
- Да не парься, по соглашению обслуживать её будут эстонцы.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.
А если не то и другое - он просто гей.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвёртку.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской. 1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я за ночку!
2-й:
- Западло все это. Чего это они днём тут делают? Да еще и в милицейской форме!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная все равно никто не захочет ее.
Король:
Да знаю! Когда вернусь скажу, что ключ потерял.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдãт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!