...................В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?



Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную х&&ту. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе насто&&енивает, также насто&&енивает
долбо&&изм начальства, который экономит на АйТи, насто&&енивает
долбо&&изм пользователей, сам себе насто&&ениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на&&й по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, &&ли там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы &&уенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри &&й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было рас&&ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к &&еням весь шкаф. Попытался
открутить замок - &&й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам &&здец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно &&здец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая &&ета. Ну &&ли, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, до&&я. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный &&здец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, &&ять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.




Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"



Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток
начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди
остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек,
который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс.
Так как на его пути оказался гольф Макса "бегун" не долго думая со
всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и
обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс
сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас
просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник,
бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но
"бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же
вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув
уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый
момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун"
выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в
виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то,
что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску
последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и
секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала
аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он
сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть
вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные
органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут
оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить
факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках
подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на
вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?",
"бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...

Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав
невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и
денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог.
Вот такой герой, с помятой дверью.



Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.