Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса - это пикантность.
говорят, что наглость второе счастье, а в москве оно первое.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь.
Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет: - А может, я его на работе оставила? Маршрутка лежит.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.
- Привет, костюм выбираешь? - Угу... на свадьбу тут пригласили. - Здорово! А чего такой грустный-то? - Так на свою собственную.
- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация? - Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
Двухядерный процессор: Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.
Блондинка на собеседовании: - Вы в школе какой язык изучали? - В тридцатой.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
В: Какое Качество Вы более всего цените в противоположном поле? О: Количество.
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гай: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стихи!!
Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.
- Как узнать, кто будет следущий президент России? - Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!
Цель у военных всегда одна - новая мишень.
Кончать с жизнью лучше одновременно |