Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

говорят, что наглость второе счастье, а в москве оно первое.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в
изображении себя знающим то, чего не знаешь.

Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:
- А может, я его на работе оставила?
Маршрутка лежит.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную.

- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.

"Он прикольный" -
с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

В: Какое Качество Вы более всего цените в противоположном поле?
О: Количество.

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.

- Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

Цель у военных всегда одна - новая мишень.

Кончать с жизнью лучше одновременно