Ксения была как пишут теперь типичной блондинкой: нежное
вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие
женственные формы. Ксюха, наруби закуски! А мы же топорик дома
оставили.

Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К
вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я
набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не
мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь
увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.

По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц
умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и
ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она
была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать
очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем
слушалась.

Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и
ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода
про секс не думаешь по моим расчетам я был уже полгода святым как папа
(мой или римский все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы
отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у
меня отобрали.

И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и
трогательную. Я таскался за ней и восклицал: Ксенофобия, ты прекрасна.
Да Ксения же, неужели запомнить не можете, краснела она.
Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для
вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была
прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена
чистая дружба.

Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел
меня разыскала Мулька: Конечно легче всего было бы сделать тебе м$% т,
но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая
женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная
девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.

Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на
шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие
простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна
сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".

В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор
про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения,
которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг
говорит: А вот у Жени (Женя это я здрасте) член необрезанный, хоть
он и еврей...
Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: Где ж ты его видела?
грохотал он мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской
молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья ха-ха-ха
тут х $м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло?
Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой
мол спрос с пьяной свиньи.
Мулька нашлась как всегда первой: Да он за той скалой вечно голый
валяется, я видела.
Да, подтвердила Ксения деревянным голосом, иду... смотрю...
валяется голый.... не бросать же... помогла встать... потом помедлила
и добавила, а он необрезанный.

Эпилог.
Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий,
послав к чертям свой договор.
Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?




Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу
из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние
между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны
причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая
иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)
"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице
меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в
автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия
сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!
нет, не так! ну ты что делаешь!"
Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.
Он:
- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на
работу опаздываю!
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам
дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже
и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?



В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...




Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.