Кто вышел уже из народа, того обратно не заманить.

Жизнь - это каток! Сначала ледяной - потом асфальтовый...

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.



Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!


Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Мегафон:
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас принимает!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное время - как ёршик для чистки унитаза.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу.
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
- Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ...
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй?
- А второй - не пиDорас.

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя
время.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Русские любят медленно запрягать, быстро ездить,
но не знают куда и зачем.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит,
пора садиться на диету...


Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?

1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и
таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос:
блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.