Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

Покупаю мёртвые души. Гоголя не предлагать.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Диалог двух блондинок:
- Я пью только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкрадце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

Участковый - от слова "соучастник".

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.

- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы
уволился и никогда бы больше не работал...

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:
- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.
Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

В чём разница между приёмником и преемником?
Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приёмник, как правило, собирается в Китае.
Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приёмник каждый выбирает сам...