Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

- Ватсон, здесь недавно играла попса!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Куда с ногами?!
Открылась первая дискотека для русалок.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Смелость берет города снаружи, подлость - изнутри.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - "неужели эту женщину я трахаю?"
Возвращаешься домой - "нет, это не она."
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками.

Народная мудрость.
Носки, протёртые на ступне, не считаются рваными.