Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.

- Что такое: мухи отдельно, котлеты - отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Приёмная доктора. Звонок:
- Это приемная доктора Иванова?
- Да.
- Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти.
- Что случилось?
- Заболел.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

- Милый, ты на мне женишься?
- Блин, да что вы все, сговорились что ли?

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку,
то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, Б%Я!!
- Чё орёшь??
- Минус один.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Мариванна:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Купил права - прочитай инструкцию.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Штирлиц, вы в Германии долго жили, признайтесь, вы ненавидете евреев?
- Как вы могли так подумать! Я интернационалист! Я всех ненавижу!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.

Склероз - это когда забываешь вспомнить.