Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у неё заложен нос.

- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

А я бросил пить и курить! И начал врать.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Продам котят, мокрых. Передумал.

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке:
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо"?
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей...
и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Ни одно животное не убивает себе подобных. Но мы же не животные!

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.