- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают.
Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Всё равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети (снежный человек), метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орёт?
Хохол: - Так я ж у ети сало украл!

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь:
"Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь,
которую только можно купить за деньги.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алёхину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алёхин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста снесет свои статуи.

- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на компьютере...
- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
- Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов показывают видеоролики.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Подходят к молодому человеку тёмные личности:
- Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!!
- А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!!

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают своё тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто ничего не отдаёт, кроме приказаний.

Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

Масоны это самое известное тайное общество в мире.

Мечты как копилки - в итоге разбиваются из-за денег.