Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!"

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

- А чем отличается экспат от гастарбайтера?
- Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

От любви к Богу до ненависти к людям - один шаг.

Если не жрать инфляция практически не ощущается.

Жизнь хорошо смотрится с конца; любовь - с начала; а горе - сбоку.

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на х&й, капитан! Е&нись башкой об трап и п&&дуй в трубу, если ты такой е&лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Собака - друг чебурека.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.