Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью,
чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было.
Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в
пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались
до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из
Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках
добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал
мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку,
незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда
пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо
купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем
сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до
кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки,
естественно, в машине. Мальчики налево, девочки направо. Мужчинам
это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не
надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину
и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит
водителю:
- Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей
до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь
остались.
И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь,
блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты
сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку
подбирать. Авось вернулась из кустиков уже.
Возвращаются на место нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее
вещи девать?
- А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может,
кто там ее знает?
Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает.
Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и
решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей.
Поймала попутку, сказала, что обокрали добрые люди ее и довезли.
Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями:
"Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в
одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за
потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом
животное не издало за всю дорогу ни звука неизвестно. По своему коту
знаю, что такое нереально просто, но факт животное мирно спало в
сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей
хозяйки.
В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал
попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.




Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.





Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)




Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.