|
Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое достоинство!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Мысли не лошади, табуном не скачут.
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!! - Прекрасный послужной список? - Попка, писька, сиськи!
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил: - Засунуть негру в задницу редиску и откусить.
Мужики на пляже: - Ну чё, ребята, соблазним на троих?
- Почему готы не играют в шашки? - Потому что никто не хочет играть белыми.
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: - Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.
Случай времен Хрущёва. Пошёл мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берёт! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: - Вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка: - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена: - Хочешь я сделаю тебе минет? - Чего у меня нет? - Спи дорогой. Все у тебя есть!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Если дома нет поесть И обосраные дети, Значит мама целый день Просидела в интернете!!!
Баскетбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. |
|