Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой б&я... большое спасибо!

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить
мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.

Женщина - это все, что остается от девушки.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.

СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому
нельзя.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...