Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после
философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до
начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и
невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные
аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно
беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как
будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж
абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло
переломано? Осмотрел крылья - вроде нет...

Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в
своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было
необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с
кошачьими всегда так...
Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал всё, с характерною
мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас
поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принёс что-то очень
вкууууууусное..." Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал
высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл,
во взоре - и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и
просидел подле двери до моего возвращения. Любовь!..

... После литургии была, как всегда, панихида, потом ещё венчание,
освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ,
на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать.
Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и
влюблён в одну биологиню в своё время очень сильно был. На биофаке
вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз
писал об этом. О, ностальгия...

Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора - старые,
мудрые, в потёртых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами.
Пьют чай - маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные
подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть
на это?" - и открываю коробку.

Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все
вцепились в неё. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским
прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да
это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы
нашли его, почтеннейший?". Не поймёшь почему, но я был невероятно горд,
как будто сам откормил изысканного зверя.

Выяснилось вот что. Стриж - очень аристократичная птица. По земле он
вообще не ходит - спит на самых высоких деревьях или под крышами домов.
Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только
после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость - 50 км в
час, максимальная - 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива...
Пьёт стриж только на лету - снижается на бреющем полёте над поверхностью
воды, окунает в неё нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама
залетает в пищевод. На лету и питается - на полной скорости широко
разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому
невозможно прокормить - у него полностью отсутствует глотательная
мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое
отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько
месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В
городе жить такой птице трудно - очень много проводов, на большой
скорости не всегда удаётся среагировать. Поэтому стрижи иногда
оказываются на земле.

Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь
быстрый, пищи нужно очень много (за счёт постоянного расхода энергии для
полёта) что через несколько часов он начнёт умирать от голода - ведь с
раннего утра ничего не ел. "Знаете - сказал один из профессоров, с тем
самым непередаваемым голосом, - а он у вас полетит. Да-с, милостивый
государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не
больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на
высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет - он скоро умрёт
от голода, прокормить его самостоятельно вы всё равно не сможете."

Сказано - сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное
окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по
научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается
громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною - красивый парк,
простирающийся на Воробьёвы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я
перекрестил стрижа, да и, с затаённым сердцем, бросил в воздух, надеясь
на лучшее. Вместо того стриж камнем пошёл вниз, прямо на асфальт. Я с
ужасом следил, как он сейчас разобьётся - как-никак одинадцать этажей
высота здания... Однако непосредственно перед землёю, буквально в
нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый
манёвр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке,
стремительно набирая высоту. Быстро полетел - тут же скрылся из глаз.

Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру
высшего пилотажа. Забыл обо всём, погнавшись за очередной мошкою...
Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полёт он не смог,
вот и остался лежать на земле. До первой кошки.

 

 

 

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка
от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще
студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень
хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит,
иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок
направления требования об уплате налога (что было важно - по существу,
это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к.
больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также
пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили
срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими
мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и
доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все
правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.

 

 

 

 

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально...