Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

 

 

 

 

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах
в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание»
к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его
родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался
безграничным расп&здяйством и упрямством, но был парнем веселым. По
словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во
что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком,
фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству
незаурядным плотником.
Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду
установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он
очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно
на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт,
закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало
партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей.
В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина
виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением
«Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого
сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений
не было.
- Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом
  ходить не будешь? – резонно заметил дед.
После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим
Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали.
Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера.
Обратился почему-то не к деду, а ко мне.
- У меня это, кроссовки что-то…
Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только
дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся.
Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них
стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу
саморезами.
- Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне
  дедушка улыбнувшись.
- Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? –
  обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь:
- Миш, давай отворачивай, шутник старый.
После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.

 

 

 

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать
доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней
ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на
подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас
сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив
чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру
детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее
чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том
конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура
слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит,
по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть
аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей
отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила
свой статус законченной блондинки.