Комиссия принимает новый дом. Проверяет толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
-Дурак, чего орешь? Я тебя вижу.

Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершаются нападения, положил рядом с собой лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:
- Дай прикурить.
Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает у второго:
- Тебе тоже прикурить?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих.

 

Едет по дамбе мужик на скорости 120 километров в час. Останавливает его гаишник:
- Вы  знаете, что превысили скорость?
- Нет.
- Что у вас в мешках на заднем сиденье?
- Наркотики.
- Что в багажнике?
- Оружие.
Гаишник вызывает "Беркут", группа захвата окружает машину. Проверяют - в багажнике стройматериалы, в мешках -  старые вещи. Документы в порядке. Все в недоумении. Водитель возмущается:
- Вы же видите, все нормально. А он ко мне придирается. Вот увидите, он сейчас скажет, что я еще ехал со скоростью 120 километров в час!

Учительница на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах?Димочка?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Машенька?
- Что она была хорошей женой и заботливой матерью.
- Вовочка?
- Смотрите! Он шевелится!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

 

Цирк - выступает дресировщик, тут из зала раздается крик-пи*орасы,все дрессировщики пи*орасы, ну дрессировщик обиделся и ушел, дальше на сцену вышел факир - тут опять крик-пи*орасы,все факиры пи*орасы-факир обиделся и тоже ушел, дальше на сцену вышел клоун - история повторилась,клоун обиделся и ушел...тут выходит конферансье и объявляет следующий номер: а сейчас самый опасный трюк в мире, выстрел из пушки в открытое небо,исполняется впервые и без страховки!!!Тут опять раздается крик пи*орасы, пи*орасы куда выменя тащите, пи*орасы...

 

Экзамен.
Профессор вызывает студента и спрашивает:
- Вот у тебя есть все запчасти, чтобы собрать паровой двигатель. Расскажи мне, как ты будешь его собирать.
Студент рассказывает:
- Берешь вот эту пае*ень, вх*яри*ешь вот в эту х*ню, потом берешь вот эту пи*день, припи*дячиваешь вот к этой х*не и получаешь готовое у*ба*ство.
- Давай зачетку!
Студент протягивает зачетку, препод:
- За*бись!

 

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Б*яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все п*здец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая!)))))

 

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обротился к врачу:
-Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
-Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
-Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

- Что бы ты зделал если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы о*уел!