Подходит дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Если спрашивают тебя отвечайте:) - Девушка, у Вас какой телефон? - Моторолла. -Да я не об этом, номер какой ? -Федеральный. - Да нет же! цифры какие ? - Арабские ...))

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! )

Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.)))

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

2050 год - мы все в статусе в аське или контакте полюбому наберем : "Ребята, пенсию начислили!!

это только в нашей стране слово "нажрался" не означает "наелся")))

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.

Лет так в 60 внуки спросят:"Бабуль расскажи про свою молодость!" И че мне им ответить?-Не помню, бухала!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?

У меня вчера гаишники права отобрали!!! Да придрались!!! Ехал без аптечки. С грязными номерами. не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!! - Сварить, пожарить, почесать?

Лежат в холодильнике два помидора..Первый:"Ой,холодновато что-то"..Второй:"Ааааааа,спаситеее!!Говорящий помидоор!!" xD

Решила расстаться со своим парнем - математиком. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что e&eтся с тремя неизвестными.

знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Х&ев! -вообще-то я Ложкин.....

когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура!!!!...=))))))))))))

Интересно,зачем в супермаркете,когда ты набрал на сумму 5600,задают вопрос "Пакет нужен?"...Что я должна ответить? "Да нет,я все по карманам распихаю!!"

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.