- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как
на шкаф!
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителейс
вместе с очками прихватила лопаты.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут
соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом,
достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые
обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"
Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.
Сын - матери-блондинке:
- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в
2018
году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.
Патриарх Кирилл благословил российских олимпийцев.
Потом подал документы на украинскую визу - благославить Януковича на
инаугурации.
В визе было отказано.
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в
кабине
кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова
лифт уже
не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте
и
отказывается открывать двери.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной
жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не
получится.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают,
капуста не растёт.
- Снеговики слепили. |