|
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я
ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно,
почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных
кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних
отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а
просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем,
совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что
купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание.
Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала
почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом
сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание
сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже
вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно
пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под
солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе
хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами
заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось.
Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но
каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим
домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы
оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул
с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить
газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди
плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в
руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два
голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка
меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала,
что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой
сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает,
а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я
ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными
карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный
ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь,
если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь,
как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее
отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на
веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась
смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и
восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в
охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за
помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые.
То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я
б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила
неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно
вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила
женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что
она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка.
Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а
теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я
честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде
с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не
Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне
трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то
мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его
жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже
именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел
приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого
создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его
зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за
вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло,
наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн
сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из
дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн
бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его
прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел
ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится,
если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн
меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг
нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний
и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.
Мне
одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается?
Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал,
и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и
то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до
сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за
своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут.
Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание
таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так
и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме
пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени
Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это
просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее
существо.
Одна из моих работ - работаю клоуном по
заказам, в основном через
агентства и вот какая история произошла со
мной пару лет назад.
Звонит с агентства директор и говорит: Валера,
есть заказ, для ребёнка
7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по
нашим театрам побегала, в
одном вроде есть такой костюм, поехали
мерять. Приезжаем к театру, и, о
Боже, узнаём, что 10 минут назад,
костюмерша спускалась по лестнице и
подвернула ногу - увезли домой
только что. Ну ладно, думаем, до заказа
ещё неделя, а тут всего-то
лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно
Человека-Паука.
Тётка
говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем.
Ну здорово!
Целую
неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте
приедете,
я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не
мешайте
- я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм
Человека-Паука.
И так всю неделю.
Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать
надо, захожу в гримёрку
и тихо падаю в обморок: стоит бледная
директор моего агентства и гневная
мамашка, которая орёт: Верните мне
деньги, хотя насрать на деньги, я
ребёнку обещала, все друзья
пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР
будет настоящий
Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в
суд подам.
На
полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди
пришит
паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!!
Ну
фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был -
красно-синий,
да ещё и в маске. А тут это безобразие.
Мамашка орёт: Это что за
хрень. Это чудовище во мраке, а не
Человек-Паук. Я за это платить не
буду, а главное все ждут
Человека-Паука. Я вот для праздника накупила
всяких подарков в стиле
"человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки,
наклейки, постеры, ну и
прочую хрень с его изображением, а тут такая
фигня!
Мне директор говорит: Что будем делать.
Я говорю: Щас я это
надену и посмотрим.
Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного
телосложения, маленького роста
да ещё и лысый, весь в черном, и с
этой прорванной тюлью не спине.
Мамашка как увидела, ей чуть плохо не
стало.
Ну и что теперь будем делать,- говорит.
Говорю: Работать
сейчас буду.
Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук!
Я
говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он
сейчас
спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может
приехать
сам, он послал меня.
Она говорит: А на хрена мне Брат
Человека-Паука, если я заказывала
самого Человека-Паука, а не его
толстого, мелкого, лысого братца?
Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас
вообще никого не будет - ни
Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё
останется без праздника.
Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем
ничего.
Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при
виде моей
мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось
включить всё
своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по
его лицу, что у
красивого, накаченного Спайдермена, есть такая
старая брат-развалюха.
Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и
побольше - чему-нибудь,
да поверят. Поверили подаркам с логотипом
Спайдермена. А я их настолько
увлёк конкурсами, шутками, что к концу
праздника, сам именинник сказал
своему другу: А у меня ДР круче, чем у
тебя, потому, что Спайдермен ко
всем приходит, и только ко мне
пришёл его брат.
Вот такая история.
|
|
Просмотрено: 2713 раз