Оля каждое утро приносила своему мужу
кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с
пива.
Чистосердечное признание подозреваемого
превращает его избиение в
простую формальность.
Когда исполнились все мечты понял, как же был
счастлив раньше.
Марина никогда не простила бы Серёже его
очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить:
"Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего
козла завтра день рождения.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего
дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с
удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным
аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не
резьба.
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию,
решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин
пристрелил своего двоюродного
брата. У самоубийцы нашли предсмертную
записку: "Не очень хотелось
видеть его на своих похоронах".
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!
Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие
из
водорослей.
Волга чуть что — впадает в Каспийское море.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё
голова болит.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
-
Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и
мне!
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или
в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
-
Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, -
раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее:
мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не
применять её на практике.
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический
священник.
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню
разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем
собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в
карты трофейный Парабеллум.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага,
пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.
На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим
священникам
вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным
предложением
увеличить количество приютов и интернатов при епархиях.
Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа
Шойгу,
а спаситель - это любитель типа Христа.
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место
и контрольный выстрел бесплатно.
Дождь передается воздушно-капельным путем.
Просмотрено: 2146 раз