|
Кто в 90-е жил в
сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный
занавес рухнул
перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки,
спирт ройал,
водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с
ними. И какая была страсть у народа всё это
перепробовать после
десятилетия ивасей и банок с березовым соком и
томат-пастой в
магазинах...
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы.
Начали зарабатывать
какие-то копейки самостоятельно. И вот в
магазинах появилось вновь
заграничное (в 80-х некоторые виды
кубинского рома и вьетнамо-корейские
водки еще продавали в магазинах)
пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные
виды крепкого
алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток".
Виски нам сразу не
понравились - сработал стереотип "буржуйский
самогон на дубовых опилках",
отвергли текилу, узнав, что она тоже из
рода самогона, коньяк вроде за
элитное бухло держать были не
привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче,
выбрали джин. И раз в 2 недели покупали
большой батл 0,75 Пожирателя
Говядины (Бифитер так перевели), брали
баллон швепса к нему, лимон и
устраивали "благородные пьянкии" под видик
у меня дома.
Однажды
в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в
магазин,
взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в
предвкушении
доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить
похмельный мужичонка бичеватого вида, но
не бич еще, и к нам.
-
Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и
впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается
ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
-
Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую
майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом
выпивает, сворачивается в жгут
и молча объясняет, что ему нужна
сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает
глаза, и мы
видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А
мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны,
настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю
я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы
одеколон пьете в таких количествах???
Судьба
Реальная история, произошедшая в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери -
непосредственной участницы
событий. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь
по счастливому
недоразумению ее не было в самолете, о котором речь
ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров
неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться
промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в
штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета
не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую
кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное
приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В
пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую
предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на
втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на
высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в
режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили
второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами:
"Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!"
На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню - ответил:
"Наоборот - судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь
продолжается!"
Соавтор
Был у меня в аспирантской
молодости случай. Принёс сдавать пару статей в
один сборник. А
редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск
две работы
сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и
вставьте
соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой
и
впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, -
думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя…
что уж тут
особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком
удивить
трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил
кого-нибудь
вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал
– тоже сам. Кто же это аспиранту
помогать будет. Да их все только
припахать норовят… Вот разве что кот
мой любимый, мудрый и остроумный
Василий, соучаствовал, как мог. На
столе рабочем лежал, под лампой
грелся, пузо давал почесать, бумаги под
себя сгребал. Пару раз ручку
на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне
пел. В общем, помогал
посильно. И решил я – по справедливости, пусть он
соавтором и будет.
Имя
– известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А
фамилию
ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И
она
вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они
тоже
повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И
решил,
что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии
по алфавиту - дальше, чем К. А
некоторые системы цитирования
ориентируются не на первого автора в
порядке перечисления, а на
первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить
письма да приглашения на разные конгрессы и
симпозиумы. Иногда заодно
и меня звали. Далеко не всегда. Я все
приглашения честно Василию
зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он
это дело вежливо
выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю,
мудрый был. |
|
Просмотрено: 2514 раз