Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий
день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно
всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл
начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься -
уволю.
Если муж НИКТО - жена ничья!
Стадии взросления среднестатистического
человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над
фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению
от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим
подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу
отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до
понедельника!
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения
пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России
все пути будут в воздушных ямах.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если
он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если
мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем
мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина
не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее
сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все
просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас
другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит
другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если
мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его
саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками –
расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если
мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте.
Пусть стараются.
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества.
Твоя Катя.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый
интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Зарплата – дополнительный источник дохода.
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы
за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает
никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3.
В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный
интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии
остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на
свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете
не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из
бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете -
везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих
сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле
собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в
интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости -
большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13.
В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью.
Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в
тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и
замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя,
но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете
дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в
тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18.
У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью.
Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми
потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П",
то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей
и к населению и к Конституции.
Просмотрено: 2351 раз