Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

 

- Молодой человек, лотерейный билетик купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, фанатик?
- Нет, я статистик.

У программиста спрашивают:
- Извините, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!

 

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

 

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

 

- И как это Вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.

 

- Они там всякую порнуху показывают, а мы что хуже?! -
с такими словами Патриарх благословил открытие видеоканала РПЦ на YouTube.

 

СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

 

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликёр.

 

Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.

Диагноз импотента: не может устоять перед соблазном.